Casting para un programa de televisión

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una picha de 28 cm .'

7 enanitos y Blancanieves en Roma

Van los 7 enanitos y Blancanieves a Roma y entran al Vaticano, piden audiencia con el Papa, y mira tu por donde se la dan (es que es un chiste, que queréis xDDDD). El caso es que cuando están delante, Blancanieves, le pregunta a su Santidad:

- ¿Hay monjas enanas en el vaticano?

- No hija.

- ¿Y en Europa?

- No hija.

- ¿Y en el mundo?

- Que no hija. Cuanta insistencia!!

Disculpe señorita, ¿está usted sola?

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

La Broma

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.

El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.

Dos caballeros muy deprisa en un Hipermercado

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

Antes del matrimonio vs Después del matrimonio

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

Aduana de Algeciras

Aduana de Algeciras, un inmigrante negro, pero no un negro cualquiera, no, negro zaino.

El pasaporte más falso que las monedas de Judas, la foto que llevaba el inmigrante en el pasaporte era una de Leonardo di Caprio.

El aduanero mira la foto del inmigrante, le mira a él, vuelve a mirar la foto, cierra los ojos y vuelve a mirar al inmigrante.

Mas cortitos

Dice la maestra a Pepito:

A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?

Una gran mentira maestra.

-Doctor doctor, hace una semana que no como, no duermo y no bebo, ¿que cree que tengo?

-Pues está claro,

hambre sueño y sed.

GRAN ACCIDENTE AÉREO

Examen de Razonamiento

Amigos

Hard jump

El informatico

El tartamudo

Esto es un tartamudo que cada viernes se pone triste, ya que todos sus compañeros de trabajo se vana tomar algo al bar y el, por timidez, se va a casa.

Pero un dia decide ponerle remedio. Durante toda la semana, al salir del trabajo, se va a casa y ensaya delante del espejo:

¿Cuál es su nombre?

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:

¿Cuál es su nombre?

Y le contesta:

Frases Celebres

Frases Celebres

Mujer joven y guapa

Mujer joven y guapa en la ventanilla del banco para hacer un ingreso en su cuenta, oye al cajero que le dice:

- lo siento, señorita, estos euros son falsos.

Un hombre entra en un banco de Nueva York

Un hombre entra en un banco de Nueva York y pregunta por un préstamo. Le atiende un agente del banco y le pide más detalles.

El hombre le comenta que tiene poco tiempo viviendo en la zona, y que debe ir a Filipinas durante dos semanas por negocios, de manera que necesitaría 5 mil dólares y que los devolvería al regreso.

El agente le responde que necesitan algún tipo de aval para prestarle.

El hombre de negocios pone encima de la mesa las llaves de un flamante Ferrari que hay aparcado justo delante del banco.

Poco interes

Manostijeras

Carta de un adolescente a los Reyes Magos

Carta de un adolescente a los Reyes Magos:

Queridos Reyes Magoes, este año he sido un niño muy bueno, me gustaría pedir unos pantalones de camuflaje, y una cazadora a juego; y al ser posible, una maquinilla para raparme el pelo.

Estos vascos...

Es un andaluz que vine a Bilbao de vacaciones y entra a una farmacia

- Buenos dias quería una caja de aspirinitas

-Que aspirinitas y leches, que estas en Bilbao aqui tenemos apirinotas

Y le saca una aspirina del tamaño de un neumático, el andaluz flipando.

Mujeres borrachas

Pepito

El maricón de la capa

Va uno borracho por la autopista y le para un hombre vestido de azul, haciendo gestos.

"Soy el maricón de la capa azul, dame la cartera y la cadena de oro o te peto el culo."

Y el borracho le da todo el dinero y sus joyas; y continua su camino maldiciendo "cagón la madre que lo parió, el mariconaso este de mierda..."

A esto que uno vestido de rojo se le planta delante haciendo gestos, y este para...

Mas cortitos

Accidente de tráfico en la M-30 de Madrid

Llegan Atestados de la Benemérita y el Sargento empieza a realizar la comparecencia.

Frenada de 30 metros, ciclomotor partido por la mitad, cabeza de la víctima en el arcén,,,,

Hombre y chica en la disco

Un hombre ve a chica muy linda en la discoteca.

Le pregunta si quiere bailar y ver que pasa , con vistas a una relacion.

Chica--Para salir conmigo tienes que tener un Ferrari, un chalet en la playa, y 20 centimetros de pene.

Paco y Juan

Se encuentran Paco y Juan, dos amigos que hacia años que no se ven y comienzan a hablar de como les ha ido en este tiempo. La conversacion acaba derivando hasta un tema tipicamente masculino.

- Paco:¿Oye Juan tu cuantas veces haces el amor con tu mujer?

- Juan: Pues una vez al mes y a veces ni eso, ¿y tu Paco?

El explorador

Un explorador se pierde en lo más profundo de la selva y es apresado por una tribu de caníbales.

Lo atan a un poste y el jefe de ellos se dirige al explorador:

-¡Prepárate, que nos vamos a dar un festín contigo!

El explorador, aterrado, grita:

-¡No, jefe! ¡Por favor! ¡Permítanme vivir! ¡Estoy dispuesto a hacer lo que sea necesario!

El jefe se queda pensando:

-¡Ummm! ¡Está bien! Te vamos a poner dos pruebas. Si las culminas con éxito, te dejaremos en libertad y podrás irte.

chiste

Pintar al canario

Un lepero entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

- ¿Que va a pintar de verde a su canario ?

- ¿Esta usted loco ?

- No... es que no me gusta su color.

- ¿Pero no ve que lo va a matar ?

Chiste de Lepe

El Servicio Sismológico Nacional predice que en la provincia de Huelva se va a producir un seísmo, cuyo epicentro va a ser en la localidad de Lepe, por lo que llaman por radio al Ayuntamiento de dicha Localidad.

SSN: "adelante Ayuntamiento de Lepe para Sevicio Sismológico"

Ayto Lepe: Adelante

SSN: Predecimos que a las 15 horas se va a producir un seismo cuyo epicentro se va a producir en su localidad

Ayto Lepe: Ah..., bien, estaremos prevenidos, cambio.

SSN: Manténganos informados de los sucesos habidos, para enviarles ayuda.

Ayto Lepe: Ok, recibido, corto y cierro.

Dan las 15:00 horas y el Servicio Sismológico llama a Lepe para recabar información.

SSN: Ayuntamiento de Lepe para Servicio Sismológico

Silencio, nadie contesta

Un avión de “Bilbao Airlines”

Un avión de “Bilbao Airlines” (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao, los extranjeros ni falta que les hace (como el Athletic)) realiza la aproximación final al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio:

-¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones, pues. Solicitamos pista para aterrizaje.

El controlador aéreo responde:

- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- ¡Ahivalaostia! No te preocupes chaval, somos de Bilbao, y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Qué te has creído? - y añade por lo bajini - ¡Joder con estos de Madrid…!

El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado.

Un mexicano está tomando su desayuno

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.

El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.

-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

Ferrari a 260 km/h

Uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.

El guardia civil le dice:

¿La documentación?

El conductor le responde:

No tengo.

¿Los papeles del coche?

El coche es robado.

¿Me deja ver su guantera?

No, tengo una pistola.

¿A ver su maletero por favor?

Llevo tres muertos.

El civil no sabe qué hacer, y llama al general.

Cistes tontos cortos

¿Sabéis que sólo existen 3 clases de personas en el mundo?

las que saben contar y las que no..



¿Qué le dice el 3 al 30?

Para ser como yo, debes ser sin-cero.



¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y

el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.



Un viejito le pregunta a Jaimito:

Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?

Portaaviones USS Lincoln

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (Galicia) entre gallegos y norteamericanos.

16 de Octubre de 1997

GALLEGOS: Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos...

Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas...

USA: Recomendamos que desvíen su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.

GALLEGOS: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisión.

USA: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.

GALLEGOS: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos.

ORGANIZACIÓN

En una orgía, con las luces apagadas.

Se escucha repentinamente ORGANIZACIÓN, momento de silencio, nadie hace nada, al cabo de un ratito siguen a lo suyo.

Premio al mejor conductor

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente.

Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

Es un político que se muere

Es un político que se muere y en el purgatorio y le preguntas a donde quiere ir al cielo o al infierno y como no esta seguro le mandan una semana a cada sitio.

Llega al cielo y le recibe San pedro , le abre la puerta y entra.

Se pasa la semana saltando de nube en nube, tocando el arpa...

Al acabar la semana van a buscarle para mandarle al infierno, se sube al ascensor y baja.

Se abre la puerta y ve un precioso prado , con un lago, arboles y sus amigos que van a recibirle,

Mas chistes cortitos

Están dos niños hablando y le pregunta uno al otro, sabes que animal es dos veces animal?

y dice el otro, claro, el gato porque es gato y araña.

Y dice el primero: ahm pues a mi mi padre me dijo que era mi madre porque es zorra y cobra.

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Un tipo está en la fila para sacar boletos para el tren

y el que lo precede en la fila cuando llega a la ventanilla dice:

- Me dá uno a Florida, ida.

Entonces el otro cuando llega su turno:

¿Escuchastes bien cariño?

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar una finca de toros sementales; el guía explica:

- Aquí tenemos un toro de 400 Kg. que realiza 4 montas diarias.

Ah!!! exclama la mujer, abriendo los ojos bien grandes; codea a su marido y le dice:

- ¿Escuchastes bien cariño?

A la playa por primera vez

Un tipo de pueblo se va a la playa por primera vez y cuando ve el mar casi se muere del susto

-Ay mi mare.....cuanta agua! Voy a llená una botellita pa mi mujé. Pa que vea donde etao

Un pillo que pasaba por la orilla se da cuenta de lo que esta haciendo y se acerca al pobre hombre

- oiga, disculpe, que esta usted haciendo?

- na, que le llevo una mijina de agua a mi mujé, para que sepa como e el algua de mar

- y usted no sabe que tiene que pagar? 1,50 euros la botellita y tres euros la de litro.

Niño cubano por la calle

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

Oye niño, sabes tú quién soy yo?

No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

Examen teórico de conducir

1. ¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.

b) Para pisarlo.

c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.

b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

c) Sí.

La viejita apostadora

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero'.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que 165,000 € y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

Mujer de pesca

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.

Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

Confesión

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo...

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.

La motosierra

Un vasco llega a la ferretería y le dice al dependiente:

¡¡Oiga!!! usted me ha dicho que con esta motosierra podría cortar 100 arboles diarios y no puedo pasar de 80

--Que raro, déjeme ver.. (tira de la anilla y la arranca) BBBBBBBRRRRRRRRMMMMMMMMM

Facultad de Medicina

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real.

Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

¿de qué equipo eres?

Una profesora de educación secundaria en Las Palmas de Gran Canarias, comenta en clase que ella es de la U.D. Las Palmas, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo canarion....

Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra..., levantan la mano sintiendose canarionessss..., excepto un niño que estaba sentado en los últimos pupitres.

La profesora mira al niño con sorpresa y le pregunta:

- ¿ Armiche..., porqué no has levantado la mano...?

Señorita, Jaimito me echó un polvo!

Jaimito estaba sentado en su pupitre en el aula y pacientemente desgranaba una tiza con la punta del compás.

Juntó los granos de tiza en la palma de su mano y los sopló para que le caigan en la cabeza de su compañera de adelante.

La compañera se quejó a la maestra: ¡Señorita, señorita, Jaimito me echó un polvo!

Marido ardiente

Llega el marido a casa y le dice a su mujer

Prepárate que te voy a dar hasta por las orejas!!!

Le responde ella ¿por las orejas???, ¿y no me quedaré sorda??

Cortos de DON JUAN VERDAGUER 2

1-El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,

y la otra es el marido.

2-El matrimonio es la causa número uno de divorcio.

Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con un matrimonio.

3-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.

Ella me dijo:

- A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.

Cortos de DON JUAN VERDAGUER

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...



2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...

Un día me dijo:

- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...

Juan Verdaguer- El chiste del loro

¿podría usted ayudarme?

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.

Sentado en el avión al lado de una niña

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

Casados 40 años y nunca se habían peleado.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mirando una carrera de atletismo

Un niño y su papá estaban mirando en la tele una carrera de atletismo, cuando le niño le pregunta a su papá:

- Papi ¿Por qué corren esos hombres?

Convención Anual de Ninfómanas

Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha.

En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:

-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Hoy mi hija cumple 18 años

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:

¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su p..ta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Sexo gratis al llenar el tanque

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

En un crudo día de invierno

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.

Una mujer sufre un cuadro coronario agudo

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y Es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....

Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar.

Corriendo a la tienda de deportes

Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

Pregunta el fiscal

Sala de juicios:

Pregunta el fiscal: ¿es cierto que el día de autos usted intentó agredir a su compañero, lo insultó gravemente llamándole hijo de cuarenta padres, le mentó a su madre como propietaria de un burdel donde trabaja toda su familia, llamó carnudo a su padre entre otros muchos improperios además de bajar a toda la corte celestial?

En su lecho de muerte

Juan el marido de una mujer , en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.