El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?"
- "Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo".
lunes, 29 de septiembre de 2014
Querida esposa:
Querida esposa:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Como conseguir la verdadera paz interior
Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto
La guerra de Bilbao
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao?
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao?
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
miércoles, 24 de septiembre de 2014
Prueba de alcoholemia
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un policia, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un policia, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Un borracho y el cura
Un borracho que olía a licor puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con licor barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
Saca una petaca con licor barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
Dos pizzas
Uno que llega al telepizza con dos Chicas, una de cada brazo, bien sujetas:
- ¿Qué desea?
- Dos pizzas
- ¿Familiares?
- ¿Qué desea?
- Dos pizzas
- ¿Familiares?
Clase de moral y urbanismo
en la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos.
Miguel, si estuvieras cortejando a una chica de buena familia, muy bien educada, y durante una cena a solas necesitaras ir al lavabo, que dirias??
esperame un segundo, voy a mear, contesto Miguel.
Miguel, si estuvieras cortejando a una chica de buena familia, muy bien educada, y durante una cena a solas necesitaras ir al lavabo, que dirias??
esperame un segundo, voy a mear, contesto Miguel.
Cuatro amigos universitarios
Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba.
Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana...
Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habían acudido...
Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana...
Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habían acudido...
lunes, 22 de septiembre de 2014
Salida de amigas
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos.
De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y mear... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y mear... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
Soldado engañado
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido Alberto: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos
Querido Alberto: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos
Chino enfermo
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi
El Apostador
Un apostador que había ganado bastante dinero en el casino, sube a un avión.
Su asiento estaba junto al de una señorita que al despegar se puso a dormir.
El hombre, aburrido, llamó la atención de la joven y dijo:
- Le propongo un juego. Es muy divertido.
Su asiento estaba junto al de una señorita que al despegar se puso a dormir.
El hombre, aburrido, llamó la atención de la joven y dijo:
- Le propongo un juego. Es muy divertido.
sábado, 20 de septiembre de 2014
Cortos de abogados
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
Un ingeniero en el infierno
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Sabido es que los Ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
'Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno'.
De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.
Arreglos en la casa y el marido agarrado
Una esposa tiene unos encargos para su marido.
Sábado por la mañana:
Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?
Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?
Sábado por la mañana:
Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?
Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?
El fax del ejecutivo
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.
“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.
Marido en coma
El marido estaba en estado coma. Estuvo en este estado durante meses y aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
El día que despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado, en cada momento malo.
El día que despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos le dice:
¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado, en cada momento malo.
miércoles, 17 de septiembre de 2014
Cura nuevo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
· La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
· Existen 10 mandamientos y no 12.
· Los apóstoles eran 12 y no 7. ahh.. y ninguno era enanito.
· No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
· No nos referimos a Judas como el 'garca''.
· No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca..
· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
· Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
· Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
· El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
*IMPORTANTE:* Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo!
Atentamente, El Arzobispo
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
· La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
· Existen 10 mandamientos y no 12.
· Los apóstoles eran 12 y no 7. ahh.. y ninguno era enanito.
· No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
· No nos referimos a Judas como el 'garca''.
· No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca..
· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
· Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
· Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
· El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
*IMPORTANTE:* Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo!
Atentamente, El Arzobispo
La testigo
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien….”
Un pesado silencio invadió la sala…
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí. "
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
"Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de h.de p..., le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien….”
Un pesado silencio invadió la sala…
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí. "
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
"Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de h.de p..., le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”
Una vieja historia del Fitito 600 !!!!
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió.
Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi FIat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Merecdes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los re pedos...
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención! Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un Porsche Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!
Cortos de vascos
patxi, que la pasa al burro que esta llorando...
nada, solo me dio una pata y yo le di otra
------------------------------------------------------------------------------------
2 amigos bilbainos que se encuentran
-hombre patxi como te va
-calla calla ayer ,resulta que intentaron violarme cuando estaba agachado en el rio....
-y que hiciste
-aprete el culo y me lo lleve a comisaria
------------------------------------------------------------------------------------
coño paxtxi, que haces venga a dar vueltas tan preocupao.
joer, estoi buscando la moto...
y eso??
pues nada, estaba intentando arrancarla y no la encuentro...
pero... tu moto no se arrancaba a patada??
claro, por eso no la encuentro...
-----------------------------------------------------------------------------------
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
------------------------------------------------------------------------------------
Agente agente, me acaba de violar un funcionario!!
Y como sabe que era funcionario?
Joer, por que lo tuve que hacer yo todo...
------------------------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
"Si lo adivinas, te doy un racimo."-
"¡¡¡Croquetas!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de **** el moro...."
-----------------------------------------------------------------------------------
oye tu mujer grita cuando hace el amor
coño que si grita, la escucho desde el bar...
nada, solo me dio una pata y yo le di otra
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2 amigos bilbainos que se encuentran
-hombre patxi como te va
-calla calla ayer ,resulta que intentaron violarme cuando estaba agachado en el rio....
-y que hiciste
-aprete el culo y me lo lleve a comisaria
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coño paxtxi, que haces venga a dar vueltas tan preocupao.
joer, estoi buscando la moto...
y eso??
pues nada, estaba intentando arrancarla y no la encuentro...
pero... tu moto no se arrancaba a patada??
claro, por eso no la encuentro...
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¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
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Agente agente, me acaba de violar un funcionario!!
Y como sabe que era funcionario?
Joer, por que lo tuve que hacer yo todo...
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
"Si lo adivinas, te doy un racimo."-
"¡¡¡Croquetas!!!"
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"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de **** el moro...."
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oye tu mujer grita cuando hace el amor
coño que si grita, la escucho desde el bar...
domingo, 14 de septiembre de 2014
Cortos 2
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
Paquito y la profe
El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...» dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»
«No» dice Paco,
«Es la que lleva un anillo en el dedo»
«pero me gusta su manera de pensar»
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...» dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»
«No» dice Paco,
«Es la que lleva un anillo en el dedo»
«pero me gusta su manera de pensar»
El delincuente y el negro
Dos bandidos llegan a una finca y entran a una cabaña, arrastrando a un
individuo.
Dentro está un negro de 1,90 m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
"Negro, el jefe ha pedido que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda".
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él".
Cuando los delincuentes se van, el tipo dice al negro:
"¡¡ Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de ser enculado mi vida no tendrá sentido, y se habrá terminado, tenga piedad por el amor de Dios !!".
Negro: "¡Cállate la boca y quédate ahí quietecito!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas".
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo".
Una hora después traen a otro pobrecito.
"Negro, a este le cortas la verga y la lengua, para que nunca más se meta con las mujeres del patrón".
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros".
Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y se los mandas a la familia".
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
"Señor Negro, por favor, no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo,.. soy al que le tiene que dar por culo!!".
Dentro está un negro de 1,90 m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
"Negro, el jefe ha pedido que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda".
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él".
Cuando los delincuentes se van, el tipo dice al negro:
"¡¡ Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de ser enculado mi vida no tendrá sentido, y se habrá terminado, tenga piedad por el amor de Dios !!".
Negro: "¡Cállate la boca y quédate ahí quietecito!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas".
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo".
Una hora después traen a otro pobrecito.
"Negro, a este le cortas la verga y la lengua, para que nunca más se meta con las mujeres del patrón".
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros".
Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y se los mandas a la familia".
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
"Señor Negro, por favor, no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo,.. soy al que le tiene que dar por culo!!".
El Genio
Un hombre, andaba por la calle Sierpes (Madrid) cuando se encontró una lámpara.
La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo:
Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
Solo te concederé uno!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo, como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de 10.000 Km de largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa en otro deseo, este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro, quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen: "No pasa nada"
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente "felices"
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querías de dos o de cuatro carriles?
La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo:
Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
Solo te concederé uno!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo, como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de 10.000 Km de largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa en otro deseo, este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro, quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen: "No pasa nada"
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente "felices"
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querías de dos o de cuatro carriles?
Confesión
Un hombre va a la iglesia a confesarse y muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, saca 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia….
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido, son 50€
-Pero, ¿cómo que 50€?, el cura me dijo...
-Ya, ya..., ¡pero el cura es cliente de muchos años!...
-Padre me confieso de que... ¡robé una gallina!
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, saca 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los das en penitencia….
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, estira la mano y le dice:
-Tenga señorita 20€.
-No querido, son 50€
-Pero, ¿cómo que 50€?, el cura me dijo...
-Ya, ya..., ¡pero el cura es cliente de muchos años!...
Cortos
Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: “Llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-El 2º dice: “Y yo he ido a esperarlo al aeropuerto.”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” : ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia de otro para perjudicarlo.”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora.”
Profesora: “¿y por que no lo haces?”
Juanito: “No lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
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Profesor: “Llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-El 2º dice: “Y yo he ido a esperarlo al aeropuerto.”
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Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” : ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia de otro para perjudicarlo.”
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Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
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Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora.”
Profesora: “¿y por que no lo haces?”
Juanito: “No lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
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Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo”
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Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Cliente del banco
Uno entra en un banco, se va a la cajera, y le dice:
-¡Quiero abrir una **** cuenta en este banco de mierda!
—Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera—, dice la cajera asustada.
—¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
—Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
—¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones!
—Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
—Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
—¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este **** banco de los huevos...!
Y el gerente dice:
—¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de ****...!
-¡Quiero abrir una **** cuenta en este banco de mierda!
—Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera—, dice la cajera asustada.
—¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
—Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
—¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones!
—Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Llega el gerente y le dice:
—Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
—¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón, acabo de ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este **** banco de los huevos...!
Y el gerente dice:
—¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de ****...!
Mentirosa
Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
El que no oye consejos no llega a viejo
Sabías que…… ¿tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?
Dos vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
Un vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
Un vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
Un vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
Un vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
Dos vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
Un vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma
Doce vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua...
Dos vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
Un vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
Un vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
Un vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
Un vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino
Dos vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado
Un vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma
Doce vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua...
martes, 9 de septiembre de 2014
Paseo por el parque
Mientras paseaba por un inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
Amigo de Teruel
Acabo de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Teruel.
> Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya les llega por la cintura.
> La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
> Me contó que su suegra no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
> Me dijo también, que si el tiempo se pone peor.
> . no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar
> Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya les llega por la cintura.
> La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
> Me contó que su suegra no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
> Me dijo también, que si el tiempo se pone peor.
> . no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar
ICNORANTE
¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.
Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene "SIDA".
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen pucho le dice Don Luis:
¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, requete icnorante, pero esto del "Sida" no me lo "pegan dos veces"
Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene "SIDA".
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen pucho le dice Don Luis:
¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, requete icnorante, pero esto del "Sida" no me lo "pegan dos veces"
Taxista
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Juanito
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora.”
Profesora: “¿y por que no lo haces?”
Juanito: “No lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Juanito: “ No, sra. Profesora.”
Profesora: “¿y por que no lo haces?”
Juanito: “No lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Moscas
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
¿Qué haces?
Matando moscas.
¿Y has matado alguna?
Sí, 3 machos y dos hembras.
¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
¿Qué haces?
Matando moscas.
¿Y has matado alguna?
Sí, 3 machos y dos hembras.
¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Secretaria con "suerte"
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
¿Qué tal tu hija? La otra contesta:
Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la contrataron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
¿Qué tal tu hija? La otra contesta:
Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la contrataron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
domingo, 7 de septiembre de 2014
Abuelita en autobús
Vanina 7 de septiembre de 2014, 22:33
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
Entierro
Vanina 7 de septiembre de 2014, 22:32
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin.
En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin.
En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
Borracho
Vanina 7 de septiembre de 2014, 22:31
Resulta que un borracho regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
tienes tres golpes.
Y el borracho dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Resulta que un borracho regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
tienes tres golpes.
Y el borracho dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
El Amante
..El cielo se estaba llenando mucho, así que
San Pedro expidió un Decreto:
'..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible cuando murió'.
..El decreto entró en vigor inmediatamente.
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?
..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando... Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.
Al llegar a mi departamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa. Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto coraje que agarré lo más Pesado que había en la casa, el refrigerador, y se lo arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.
¡Realmente tu día fue terrible! dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo. Y San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del departamento de abajo (piso 25º).
Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Y estaba intentando levantarme todo adolorido, cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:
- Entiendo. ¡Puedes entrar!
Después de otros cinco minutos, llegó el 3º candidato. Y como a los otros, San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
Y el muchacho respondió medio atontado:
-Oiga, usted no lo va a creer... pero yo estaba desnudo dentro de un refrigerador, y hasta ahora no sé lo que pasó...
'..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible cuando murió'.
..El decreto entró en vigor inmediatamente.
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?
..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando... Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.
Al llegar a mi departamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa. Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto coraje que agarré lo más Pesado que había en la casa, el refrigerador, y se lo arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.
¡Realmente tu día fue terrible! dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo. Y San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del departamento de abajo (piso 25º).
Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Y estaba intentando levantarme todo adolorido, cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:
- Entiendo. ¡Puedes entrar!
Después de otros cinco minutos, llegó el 3º candidato. Y como a los otros, San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
Y el muchacho respondió medio atontado:
-Oiga, usted no lo va a creer... pero yo estaba desnudo dentro de un refrigerador, y hasta ahora no sé lo que pasó...
Un marido sin control
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."
Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.
La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido.
Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."
sábado, 6 de septiembre de 2014
Vasco en coche
Va Patxi por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro.
Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el **** gato y la **** rueda de repuesto?
Mientras mascullaba cagándose en "to", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice.
¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder,
¿y cómo se arregla esto, pues?
Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones.
¡Aiba la ostia! gracias, ¡eh!
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos!
Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal.
Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
Oye Patxi. ¿Qué haces pues?
Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera...
El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!... ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!
¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el **** gato y la **** rueda de repuesto?
Mientras mascullaba cagándose en "to", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice.
¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder,
¿y cómo se arregla esto, pues?
Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones.
¡Aiba la ostia! gracias, ¡eh!
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos!
Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal.
Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
Oye Patxi. ¿Qué haces pues?
Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera...
El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!... ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!
Llamada al jefe
Un tio que trabaja en una gran empresa agarra el telefono y dice:
nenaaa!! MENEA EL CULO RAPIDITO Y TRAEME UN CAFELITO Y DOS BOLLOS, PERO YA!!
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, TONTOLCULO!!
el otro le contesta:
Y TU QUE? EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS, PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
el director general responde:
NO!!!
MENOS MAL.....
y cuelga.
nenaaa!! MENEA EL CULO RAPIDITO Y TRAEME UN CAFELITO Y DOS BOLLOS, PERO YA!!
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, TONTOLCULO!!
el otro le contesta:
Y TU QUE? EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS, PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
el director general responde:
NO!!!
MENOS MAL.....
y cuelga.
Cuatro amigos de acampada
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir.
...
Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y...¡Aquí estoy! " ¡ CON DOS COJONES !
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir.
...
Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y...¡Aquí estoy! " ¡ CON DOS COJONES !
Borracho llega tarde
Un borracho que llega a casa a las 6 de la mañana, llama a la puerta y le dice a la mujer:
-Maria abre la puerta que yo no puedo.
-Ni hablar, otra vez vienes borracho, que van a decir los vecinos
-Venga Maria, que traigo flores para la mujer mas bonita del mundo
Al decirle esto la mujer piensa que aunque este borracho se ha acordado de ella y decide abrirle. Al abrirle ni flores ni nada
-¿Y las flores?
-¿Y la mujer mas bonita del mundo?
-Maria abre la puerta que yo no puedo.
-Ni hablar, otra vez vienes borracho, que van a decir los vecinos
-Venga Maria, que traigo flores para la mujer mas bonita del mundo
Al decirle esto la mujer piensa que aunque este borracho se ha acordado de ella y decide abrirle. Al abrirle ni flores ni nada
-¿Y las flores?
-¿Y la mujer mas bonita del mundo?
usb
Posiciones de un usb, a saber 3:
1- No entra.
2- Le das la vuelta, tampoco entra.
3- Le das la vuelta de nuevo, entra.
1- No entra.
2- Le das la vuelta, tampoco entra.
3- Le das la vuelta de nuevo, entra.
Explicaciones
Una pareja llevaban 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces.
La mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos, so p..."
La mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos, so p..."
Diferencia entre loca y puta
Mami: qué diferencia hay entre LOCA y PUTA?
- Bueno hijita, que a la LOCA le pasan mil cosas por la cabeza. Y a la PUTA mil cabezas por la cosa…
- Bueno hijita, que a la LOCA le pasan mil cosas por la cabeza. Y a la PUTA mil cabezas por la cosa…
viernes, 5 de septiembre de 2014
Resultados de analisis
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.
Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ....
-¿Pero qué quiere usted decirme???
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!!. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la coja..
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.
Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ....
-¿Pero qué quiere usted decirme???
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!!. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la coja..
lunes, 1 de septiembre de 2014
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