Un amigo le dice al otro:
-mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O.
No veas qué cabreo me pillé,
¿Tú sabes quién coño es Mateo?
domingo, 31 de agosto de 2014
Viejito
Conversan 3 hombres, uno de 60 otro de poco más de 70 y el mayor algo más de 80
- Lo malo de los sesentones es que llegas a una etapa en que cuesta orinar. Llegué a la edad en que estás de pie y casi nada....que no sale como antes ni con la fuerza ni el alcance, ni...
- Eso no es gran cosa; a los setentas comienzas a sentir que no sacas nada con sentarte en el retrete....te puedes pasar la tarde y no logras vaciar tus intestinos a gusto. Revistas, teléfono móvil, sudokus...todo ayuda a pasar el tiempo allí, pero lo que quieres es una buena faena aunque ni orejas ni rabo, quedando a gusto, liviano otra vez....¿me entendéis a lo que me refiero?
- Si hombre, está clarísimo; lo explicaste muy bien.
A duo preguntan al ochentero: ¿y a tu edad, con qué nos encontraremos?
-Pues todo eso pasa a segundo plano, lo jodido es cuando despiertas
- ¿Cómo, a qué te refieres?
-Nada, que ya no tengo problemas y todas las mañanas a las 6 a.m. orino como cuando era joven y defeco como un relojito, a las 6:30 a.m.a diario como si no me pasaran los años
- ¡¡pero entonces estás como un chaval....!! No entiendo eso del despertar....
- Eso me jode...¡¡¡que me despierto siempre a las 7:00 !!!!
- Lo malo de los sesentones es que llegas a una etapa en que cuesta orinar. Llegué a la edad en que estás de pie y casi nada....que no sale como antes ni con la fuerza ni el alcance, ni...
- Eso no es gran cosa; a los setentas comienzas a sentir que no sacas nada con sentarte en el retrete....te puedes pasar la tarde y no logras vaciar tus intestinos a gusto. Revistas, teléfono móvil, sudokus...todo ayuda a pasar el tiempo allí, pero lo que quieres es una buena faena aunque ni orejas ni rabo, quedando a gusto, liviano otra vez....¿me entendéis a lo que me refiero?
- Si hombre, está clarísimo; lo explicaste muy bien.
A duo preguntan al ochentero: ¿y a tu edad, con qué nos encontraremos?
-Pues todo eso pasa a segundo plano, lo jodido es cuando despiertas
- ¿Cómo, a qué te refieres?
-Nada, que ya no tengo problemas y todas las mañanas a las 6 a.m. orino como cuando era joven y defeco como un relojito, a las 6:30 a.m.a diario como si no me pasaran los años
- ¡¡pero entonces estás como un chaval....!! No entiendo eso del despertar....
- Eso me jode...¡¡¡que me despierto siempre a las 7:00 !!!!
San Pedro
Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta:
-¿Cuantas veces has engañado a tu mujer?
-Pues unas 20 veces.
San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto!
Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde:
-Solo 1 vez,
San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart.
Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca.
Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso.
Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando:
-¿Que te pasa hombre?
-Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!!
-¿Cuantas veces has engañado a tu mujer?
-Pues unas 20 veces.
San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto!
Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde:
-Solo 1 vez,
San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart.
Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca.
Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso.
Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando:
-¿Que te pasa hombre?
-Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!!
Hola
Hola.
¿Que hace una mujer tan linda como tu, sola?
Por favor señor, estamos en un velatorio, deje en paz a la viuda
¿Que hace una mujer tan linda como tu, sola?
Por favor señor, estamos en un velatorio, deje en paz a la viuda
pareja
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!
Jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3?
- “9″
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- “36″
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las gafas, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hoyo, y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
- Mire, póngame al hijo de **** éste en sexto… ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3?
- “9″
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- “36″
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las gafas, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hoyo, y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
- Mire, póngame al hijo de **** éste en sexto… ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
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