sábado, 24 de enero de 2015

Confesión



Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo...

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.

La motosierra



Un vasco llega a la ferretería y le dice al dependiente:

¡¡Oiga!!! usted me ha dicho que con esta motosierra podría cortar 100 arboles diarios y no puedo pasar de 80

--Que raro, déjeme ver.. (tira de la anilla y la arranca) BBBBBBBRRRRRRRRMMMMMMMMM

Facultad de Medicina



Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real.

Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

¿de qué equipo eres?



Una profesora de educación secundaria en Las Palmas de Gran Canarias, comenta en clase que ella es de la U.D. Las Palmas, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo canarion....

Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra..., levantan la mano sintiendose canarionessss..., excepto un niño que estaba sentado en los últimos pupitres.

La profesora mira al niño con sorpresa y le pregunta:

- ¿ Armiche..., porqué no has levantado la mano...?

Señorita, Jaimito me echó un polvo!



Jaimito estaba sentado en su pupitre en el aula y pacientemente desgranaba una tiza con la punta del compás.

Juntó los granos de tiza en la palma de su mano y los sopló para que le caigan en la cabeza de su compañera de adelante.

La compañera se quejó a la maestra: ¡Señorita, señorita, Jaimito me echó un polvo!

Marido ardiente



Llega el marido a casa y le dice a su mujer

Prepárate que te voy a dar hasta por las orejas!!!

Le responde ella ¿por las orejas???, ¿y no me quedaré sorda??

jueves, 15 de enero de 2015

Cortos de DON JUAN VERDAGUER 2



1-El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,

y la otra es el marido.

2-El matrimonio es la causa número uno de divorcio.

Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con un matrimonio.

3-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.

Ella me dijo:

- A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.

Cortos de DON JUAN VERDAGUER



1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...



2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...

Un día me dijo:

- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...

Juan Verdaguer- El chiste del loro

jueves, 8 de enero de 2015

¿podría usted ayudarme?



Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.

Sentado en el avión al lado de una niña



Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

Casados 40 años y nunca se habían peleado.



Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mirando una carrera de atletismo



Un niño y su papá estaban mirando en la tele una carrera de atletismo, cuando le niño le pregunta a su papá:

- Papi ¿Por qué corren esos hombres?

Convención Anual de Ninfómanas



Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha.

En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:

-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

sábado, 3 de enero de 2015

Hoy mi hija cumple 18 años



Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:

¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su p..ta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Sexo gratis al llenar el tanque



El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

En un crudo día de invierno



En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.

Una mujer sufre un cuadro coronario agudo



Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y Es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....

Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar.

Corriendo a la tienda de deportes



Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

Pregunta el fiscal



Sala de juicios:

Pregunta el fiscal: ¿es cierto que el día de autos usted intentó agredir a su compañero, lo insultó gravemente llamándole hijo de cuarenta padres, le mentó a su madre como propietaria de un burdel donde trabaja toda su familia, llamó carnudo a su padre entre otros muchos improperios además de bajar a toda la corte celestial?

En su lecho de muerte



Juan el marido de una mujer , en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
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