domingo, 22 de marzo de 2015
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
Ferrari a 260 km/h
Uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Cistes tontos cortos
¿Sabéis que sólo existen 3 clases de personas en el mundo?
las que saben contar y las que no..
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y
el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
domingo, 8 de marzo de 2015
Portaaviones USS Lincoln
Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (Galicia) entre gallegos y norteamericanos.
16 de Octubre de 1997
GALLEGOS: Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos...
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas...
USA: Recomendamos que desvíen su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.
GALLEGOS: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisión.
USA: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.
GALLEGOS: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos.
jueves, 26 de febrero de 2015
ORGANIZACIÓN
En una orgía, con las luces apagadas.
Se escucha repentinamente ORGANIZACIÓN, momento de silencio, nadie hace nada, al cabo de un ratito siguen a lo suyo.
jueves, 19 de febrero de 2015
Premio al mejor conductor
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente.
Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
Es un político que se muere
Es un político que se muere y en el purgatorio y le preguntas a donde quiere ir al cielo o al infierno y como no esta seguro le mandan una semana a cada sitio.
Llega al cielo y le recibe San pedro , le abre la puerta y entra.
Se pasa la semana saltando de nube en nube, tocando el arpa...
Al acabar la semana van a buscarle para mandarle al infierno, se sube al ascensor y baja.
Se abre la puerta y ve un precioso prado , con un lago, arboles y sus amigos que van a recibirle,
lunes, 9 de febrero de 2015
Mas chistes cortitos
Están dos niños hablando y le pregunta uno al otro, sabes que animal es dos veces animal?
y dice el otro, claro, el gato porque es gato y araña.
Y dice el primero: ahm pues a mi mi padre me dijo que era mi madre porque es zorra y cobra.
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Un tipo está en la fila para sacar boletos para el tren
y el que lo precede en la fila cuando llega a la ventanilla dice:
- Me dá uno a Florida, ida.
Entonces el otro cuando llega su turno:
¿Escuchastes bien cariño?
Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar una finca de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg. que realiza 4 montas diarias.
Ah!!! exclama la mujer, abriendo los ojos bien grandes; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchastes bien cariño?
A la playa por primera vez
Un tipo de pueblo se va a la playa por primera vez y cuando ve el mar casi se muere del susto
-Ay mi mare.....cuanta agua! Voy a llená una botellita pa mi mujé. Pa que vea donde etao
Un pillo que pasaba por la orilla se da cuenta de lo que esta haciendo y se acerca al pobre hombre
- oiga, disculpe, que esta usted haciendo?
- na, que le llevo una mijina de agua a mi mujé, para que sepa como e el algua de mar
- y usted no sabe que tiene que pagar? 1,50 euros la botellita y tres euros la de litro.
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