El maricón de la capa

Va uno borracho por la autopista y le para un hombre vestido de azul, haciendo gestos.

"Soy el maricón de la capa azul, dame la cartera y la cadena de oro o te peto el culo."

Y el borracho le da todo el dinero y sus joyas; y continua su camino maldiciendo "cagón la madre que lo parió, el mariconaso este de mierda..."

A esto que uno vestido de rojo se le planta delante haciendo gestos, y este para...

Mas cortitos

Accidente de tráfico en la M-30 de Madrid

Llegan Atestados de la Benemérita y el Sargento empieza a realizar la comparecencia.

Frenada de 30 metros, ciclomotor partido por la mitad, cabeza de la víctima en el arcén,,,,

Hombre y chica en la disco

Un hombre ve a chica muy linda en la discoteca.

Le pregunta si quiere bailar y ver que pasa , con vistas a una relacion.

Chica--Para salir conmigo tienes que tener un Ferrari, un chalet en la playa, y 20 centimetros de pene.

Paco y Juan

Se encuentran Paco y Juan, dos amigos que hacia años que no se ven y comienzan a hablar de como les ha ido en este tiempo. La conversacion acaba derivando hasta un tema tipicamente masculino.

- Paco:¿Oye Juan tu cuantas veces haces el amor con tu mujer?

- Juan: Pues una vez al mes y a veces ni eso, ¿y tu Paco?

El explorador

Un explorador se pierde en lo más profundo de la selva y es apresado por una tribu de caníbales.

Lo atan a un poste y el jefe de ellos se dirige al explorador:

-¡Prepárate, que nos vamos a dar un festín contigo!

El explorador, aterrado, grita:

-¡No, jefe! ¡Por favor! ¡Permítanme vivir! ¡Estoy dispuesto a hacer lo que sea necesario!

El jefe se queda pensando:

-¡Ummm! ¡Está bien! Te vamos a poner dos pruebas. Si las culminas con éxito, te dejaremos en libertad y podrás irte.

chiste

Pintar al canario

Un lepero entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

- ¿Que va a pintar de verde a su canario ?

- ¿Esta usted loco ?

- No... es que no me gusta su color.

- ¿Pero no ve que lo va a matar ?

Chiste de Lepe

El Servicio Sismológico Nacional predice que en la provincia de Huelva se va a producir un seísmo, cuyo epicentro va a ser en la localidad de Lepe, por lo que llaman por radio al Ayuntamiento de dicha Localidad.

SSN: "adelante Ayuntamiento de Lepe para Sevicio Sismológico"

Ayto Lepe: Adelante

SSN: Predecimos que a las 15 horas se va a producir un seismo cuyo epicentro se va a producir en su localidad

Ayto Lepe: Ah..., bien, estaremos prevenidos, cambio.

SSN: Manténganos informados de los sucesos habidos, para enviarles ayuda.

Ayto Lepe: Ok, recibido, corto y cierro.

Dan las 15:00 horas y el Servicio Sismológico llama a Lepe para recabar información.

SSN: Ayuntamiento de Lepe para Servicio Sismológico

Silencio, nadie contesta

Un avión de “Bilbao Airlines”

Un avión de “Bilbao Airlines” (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao, los extranjeros ni falta que les hace (como el Athletic)) realiza la aproximación final al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio:

-¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones, pues. Solicitamos pista para aterrizaje.

El controlador aéreo responde:

- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- ¡Ahivalaostia! No te preocupes chaval, somos de Bilbao, y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Qué te has creído? - y añade por lo bajini - ¡Joder con estos de Madrid…!

El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado.

Un mexicano está tomando su desayuno

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.

El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.

-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan