domingo, 19 de abril de 2015
El explorador
Un explorador se pierde en lo más profundo de la selva y es apresado por una tribu de caníbales.
Lo atan a un poste y el jefe de ellos se dirige al explorador:
-¡Prepárate, que nos vamos a dar un festín contigo!
El explorador, aterrado, grita:
-¡No, jefe! ¡Por favor! ¡Permítanme vivir! ¡Estoy dispuesto a hacer lo que sea necesario!
El jefe se queda pensando:
-¡Ummm! ¡Está bien! Te vamos a poner dos pruebas. Si las culminas con éxito, te dejaremos en libertad y podrás irte.
sábado, 18 de abril de 2015
Pintar al canario
Un lepero entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que va a pintar de verde a su canario ?
- ¿Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar ?
Chiste de Lepe
El Servicio Sismológico Nacional predice que en la provincia de Huelva se va a producir un seísmo, cuyo epicentro va a ser en la localidad de Lepe, por lo que llaman por radio al Ayuntamiento de dicha Localidad.
SSN: "adelante Ayuntamiento de Lepe para Sevicio Sismológico"
Ayto Lepe: Adelante
SSN: Predecimos que a las 15 horas se va a producir un seismo cuyo epicentro se va a producir en su localidad
Ayto Lepe: Ah..., bien, estaremos prevenidos, cambio.
SSN: Manténganos informados de los sucesos habidos, para enviarles ayuda.
Ayto Lepe: Ok, recibido, corto y cierro.
Dan las 15:00 horas y el Servicio Sismológico llama a Lepe para recabar información.
SSN: Ayuntamiento de Lepe para Servicio Sismológico
Silencio, nadie contesta
jueves, 2 de abril de 2015
Un avión de “Bilbao Airlines”
Un avión de “Bilbao Airlines” (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao, los extranjeros ni falta que les hace (como el Athletic)) realiza la aproximación final al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio:
-¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones, pues. Solicitamos pista para aterrizaje.
El controlador aéreo responde:
- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- ¡Ahivalaostia! No te preocupes chaval, somos de Bilbao, y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Qué te has creído? - y añade por lo bajini - ¡Joder con estos de Madrid…!
El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado.
Un mexicano está tomando su desayuno
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan
domingo, 22 de marzo de 2015
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
Ferrari a 260 km/h
Uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Cistes tontos cortos
¿Sabéis que sólo existen 3 clases de personas en el mundo?
las que saben contar y las que no..
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y
el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
domingo, 8 de marzo de 2015
Portaaviones USS Lincoln
Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (Galicia) entre gallegos y norteamericanos.
16 de Octubre de 1997
GALLEGOS: Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos...
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas...
USA: Recomendamos que desvíen su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.
GALLEGOS: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisión.
USA: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.
GALLEGOS: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo 15 grados sur para evitar colisionarnos.
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